A galopar sin precocidad

Qué alegría más inmensa tienen que estar sintiendo todos aquellos maromos y perseguidores de traseros de infarto, en la mayoría de  los casos bisexuales, no por nada en especial, si no por tener dos sexos: uno en la mente y otro en la entrepierna.

En muchos casos, y a pesar de que presumen de un bien dotado mástil, que para sí quisiera el Juan Sebastian El Cano, a la hora de la verdad y al más puro estilo Fórmula Uno, sus queridos espermatozoides, llegan a la meta antes, incluso, de que se de la salida, mientras que la buena hembra investiga a través del famoso Wikipedia en que consiste eso del orgasmo de lo que presumen sus íntimas, algunas con cierta exageración.

Y, tras las consabidas dudas morales, la pobre llega a la conclusión de que, para hacerse una idea, no tendrá más remedio que autogestionarse al vecino del quinto que, dicho sea de paso, la mira y no con ojos de santo precisamente. Claro que para ello tendría que informarse que su compañero adolece del calcio suficiente como para que la frente siga tan lisa como siempre.

Pero, ¡benditos científicos que todo lo pueden!, porque tras arduas horas de investigación han conseguido el más difícil todavía, es decir, un fármaco contra la eyaculación precoz y que ya se puede adquirir en cualquier oficina de farmacia siempre, como era de esperar, bajo prescripción médica. Para otro tipo de pildoritas, no. Para esto del erotismo duradero, si.

Así que se acabaron los famosos choteos a los rápidos vaginosementales, pues ha sido mucho lo que han tenido que soportar. Los chistes sobre ellos se han multiplicado y ahora pasarán a la historia:

-          ¿Cómo se dice eyaculación precoz en japonés? Yatá.

-           ¿Y mujer insatisfecha? Omoqueyatá.

-          ¿Y eyaculación precoz en suahili? Eyá culé.

-          ¿Y en español? Te juro que es la primera vez que me pasa.

Vamos, que entre el afamado Viagra que te convierte la morconada en el ojo de un chino y el Priligy, que es así como se denomina el nuevo fármaco, la hípica pasará a ser el deporte rey aunque se tenga que practicar en la cama, o en donde apetezca. Pues ya lo decía el clan de los Bardenes: “Haz el amor y no la guerra”.

Aún así, me quedan serias dudas ya que, tanto  uno como otro medicamento, hay que tomarlo con algún tiempo de antelación de las posibles artes amatorias con la conseguida galopada. Y a pesar de que los españoles, según dicen, somos muy fogosos, no le ocurre lo mismo a las españolas.

Por lo tanto: pastillita, dos horas de conversación, unas copitas y, directamente al catre, siempre y cuando, a la real moza le apetezca, que ese ya es otro cantar. Pero, para estos casos y tal como me comentaba un filósofo de estos que les da lo mismo ocho que ochenta que, “en caso de guerra, cualquier agujero es trinchera” y, como se ha puesto la cosa de vertiginosa, hasta quizás lleve razón.

Lo que si está claro es que, de ahora en adelante y gracias a las que presumo van a ser galopadas como las del pésimo de caballería, las ojeras empezarán a abundar en los madrugones de los que todavía tienen la suerte de madrugar.

Muchos recordarán aquellos versos de los versos de Lorca “que yo me la llevé al río…” Que no debe de ser el Ebro, pues según me cuentan, son los aragoneses los que le ponen más salsa a esto de la eyaculación precóz. ¿Qué de qué forma? Pues al más puro estilo jotero: ahí va, ahí va, ahí va, ahí va…Vamos, un mini orgasmo masculino que, por si fuera poco, tiene lo suyo de guasa.