Aquellas gloriosas siestas

Todo hace pensar que fueron nuestros antepasados árabes, de los que algo nos queda, entre otras un buen montón de comercios, quienes, abrumados por las calorinas estivales, y de paso, las hormonales de las que siempre han dado muy buena muestra, los que se las ingeniaron para inventarse algo así como “mirarse por dentro”, o lo que es lo mismo, una reparadora siesta, en la mayoría de los casos tras un orgásmico postre, que a nadie le amarga un dulce, oiga. Ya se sabe: la carne de pierna…

Desde entonces hasta nuestros días, la siesta, que debería ser declarada como Patrimonio de la Humanidad, no ha perdido un ápice de encanto y encantos (no creo que haya que ser más explícito), siempre y cuando, tras la batalla entre las por siempre recordadas sábanas “El burrito Blanco”, ambos dos (es lo más lógico), se pierdan por los callejones de Alicia, sí, la de “el país de las maravillas”, y con una alegría en el cuerpo que, para qué contarles.

Pero miren por donde, desde un tiempo a esta parte, esa gozosa paz gazpachera y viagrosa (¡Ay los años!), se está tornando en un coñazo de muy señor mío merced al monótono e insoportable invento de Graham Bell que, en el mejor de los momentos kamasutreros (pueden ser varios, bueno, los habituales), resuena a modo de cencerro, todo ello tras la desinformación del tiempo y ya metidos en plena faena. Y uno, que al margen de muchos defectos, intenta ser lo más educado posible, con ciertas prisas y desganas, toma el auricular en las manos, se lo coloca en el sitio apropiado y contesta un sí más parecido a un no. De golpe, como el rugir de la marabunta, se escucha una cadenciosa voz que lo primero que hace es preguntar que como te llamas. Y como la mente la tienes justamente al final del pasillo, y más concretamente en la ultima estancia de la derecha, cometes el por nada perdonable delito de decir tu nombre. Terrible error. La chica, con un timbre ecuatoriano de aquí te espero, empieza a largarte un rollo de los que hacen época, mientras que a un servidor, tan solo le permite intervenir cuando a la real moza le sale del cuerpo, es decir, casi nunca. Y dale que te dale con su oferta de móviles (que es de lo que se trata), y tu intentando quitártela de encima argumentando que estás satisfecho con tu compañía telefónica (mentira jodida), pero algo habrá que decir antes de recomendarle que “no hay tu tía”. Aun así, erre que erre: (Que si hasta el mes de marzo va a pagar una ínfima cuota, que no tiene que firmar ningún compromiso de permanencia y no sé cuantas sandeces más). Total, que al final, y ya a punto de tomarme una valeriana, me pongo un tanto cejudo y le digo que “nones”, que “verdes las han segao” y que hasta otro día.

Es entonces, cuando ya rotas mis plácidas ilusiones, solo de intentar dormir, (con el tipino tan salao que me gasto últimamente), pienso que existo porque entre otras cuestiones estoy pensando que, con la cantidad de horas que tiene el día, porqué pelendengues a los comerciales de las compañías telefónicas se les ocurre vender a la hora en la que menos se piensa comprar. Digo yo que, como dan por hecho que no se van a comer una rosca, por lo menos, joden al que intencionadamente tenía la noble intención de lo mismo. Vamos, una bromita que, un día sí y otro también, se repite. Y me vuelvo a preguntar con indisimulada indignación: ¿Pero es que todavía hay gentuza que desconoce los Principios Generales del Movimiento Conyugal tras la opípara comida y que estos han de llevarse a cabo con disciplina legionaria? Mucho me temo que sí.

A mi me han jodido el zocotreo vespertino pero juro por lo más sagrado que no se volverá a repetir. Con un “clic” queda todo solucionado. Bueno, y desconectando el router, ya que hay momentos de tensión y de pasión en los que me sucede como a Belén Estéban: Yo por mi siesta y por la real moza que ya duerme a pierna suelta: Matoooooooooooooooooo.

Gabriel Enrique Sardina Sánchez